Sim, é disso aqui que estou falando.
E sim, eu estava perdido, eu tinha saído "por baixo" mesmo depois de tudo que aconteceu. Mesmo não tendo culpa alguma, eu me culpei.
Eu jurei pra mim mesmo que não escreveria mais sobre isso, mas precisava por um ponto final nessa questão.
Eu estive a beira da loucura. Nunca me senti tão perto de cruzar a linha da sanidade como em Março deste ano. Qual o limite que diferencia o ato de juntar os cacos e recomeçar a vida ou meter uma bala na própria cabeça?
Onde fica o limite entre algo que te machuca, mas te fortalece com o tempo ou algo capaz de destruir o senso de empatia humano?
Eu cruzei essa linha, mas voltei pra dizer que do lado de lá as coisas são bem diferentes. Uma vez que se cruza a linha amarela, nada mais continua sendo a mesma coisa.
Do outro lado existem pensamentos que você jamais imaginou que pudesse ter, enfrenta medos que jamais pensou que ainda estivessem vivos. Dentro da minha cabeça, procurei o caminho dezenas de vezes, me perdi no labirinto de frustrações acumuladas.
Auto Avaliação. Auto Crítica.
Ás vezes, é necessário destruir todas as suas convicções pra voltar a ser convicto de alguma coisa e foi o que eu fiz.
Não tenho mais medo da vida. Ainda vou pagar o preço de tudo aquilo que deixei que fizessem comigo, de tudo aquilo que me ficou engasgado e eu nunca disse. Ainda vou pagar o preço por meu senso de auto-punição. Mas não vou mais retardar o meu próprio progresso, hora de quebrar as correntes e as grades que coloquei à minha volta, hora de virar tudo de novo. Hora de por fim a esse ciclo vicioso de culpa e subestimação, de fracassar pelo medo de fracassar, de desistir sem tentar.
De uma vez por todas: me nego a ser menos daquilo que eu posso ser.
Vou reparar tudo que for necessário por aqui, vou limpar a sujeira, recolher os cacos e começar tudo de novo. Porque eu ainda tenho a coisa mais importante: minha vontade fazer alguma coisa grande.
Agora o jogo finalmente acabou, eu ganhei, você perdeu.
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